لماذا لا أمارس الجنس أنا وشريكي بعد الآن؟
كنا نجيب على أسئلتك في شهر التوعية بالصحة الجنسية. إذا فاتك البعض ، فلنلحق به هنا.
س: لقد انتقلت أنا وشريكي للعيش معًا بعد 4 سنوات من العيش منفصلين.اعتقدت أن هذا سيكون له تأثير إيجابي على حياتنا الجنسية ، لكننا لم نعد نمارس الجنس بعد الآن! إنه ليس في حالة مزاجية أبدًا عندما أكون كذلك والعكس صحيح.أحترمه عندما لا يكون في حالة مزاجية ، لكنه ينزعج عندما أكون متعبًا جدًا لدرجة تجعلني أكون حميميًا.
عندما نمارس الجنس ، فذلك لأنه يريد ذلك ، وهو الوحيد الذي يهز الجماع.حاولت التحدث معه حول هذا الموضوع ، لكنه لا يريد الاستماع.هل هناك طريقة للمضي قدما؟
نعم ، يمكنك بالتأكيد إيجاد طريق للمضي قدمًا! أعدك بأنه لا داعي للذعر - فمن الطبيعي أن تمر بأوقات صعود وهبوط.
ما تصفه يبدو وكأنه رغبة جنسية غير متطابقة. أجد أن هذا أمر شائع في العلاقات طويلة الأمد ، حيث أن "فترة شهر العسل" قد انتهت واستحوذت المدرسة أو العمل أو الأسرة أو أحداث الحياة الأخرى على تركيزك.
ومع ذلك ، مع التخطيط الصحيح ووضع النية ، قد تتمكن من الوصول إلى أرضية مشتركة.
تكلم عنه
الخطوة الأولى هي أن يكون لديك مطبخ - وليس غرفة نوم - محادثة حول مخاوفك.
على الرغم من أنه قد يكون من المغري إلقاء اللوم ، إلا أن هذا لن يفسح المجال لمحادثة مثمرة. ابذل قصارى جهدك لتجنب توجيه الاتهامات أو العثور على خطأ في بعضكما البعض.
بدلًا من ذلك ، حاول أن تضع نفسك في مكان الآخر حتى تفهم بشكل أفضل من أين يأتي الآخر. قد يساعدك ذلك على أن تكونا أكثر تعاطفًا مع بعضكما البعض.
تحديد "لماذا" الخاص بك
لماذا تريد أن تكون حميمي؟ هل هذا لأنك تريد أن تشعر بالقرب منهم؟ هل تريد الاسترخاء وتجد أن اللمسة الجسدية تساعد في ذلك؟ هل هذه هي الطريقة التي تظهر بها حبك؟
سيساعدك "لماذا" عندما تبدأ في الشعور بعدم التحفيز مرة أخرى ، وسوف يذكرك بأسباب رغبتك في أن تكون جنسيًا.
حدد موعد
بمجرد أن يكون كل منكما واضحًا بشأن دوافعك ، تحدث عن جداولك.
متى يحتمل أن يكون لديكما أكبر قدر من الوقت والطاقة والنطاق الترددي العاطفي لمنحه للآخر؟
يشعر بعض الأزواج بالحماس والتواجد خلال عطلة نهاية الأسبوع ، بينما يفضل البعض الآخر ليالي نهاية الأسبوع. حاول أن تجد وقتًا مشابهًا.
بناء الترقب
لنفترض أن كلاكما قررا صباح السبت. حدد موعدًا ليوم السبت صباحًا وأضفه إلى التقويمات الخاصة بك.
في صباح يوم الجمعة ، ابدأ في بناء ترقب لموعدك. يمكنك أن تقول أو ترسل رسالة نصية مثل:
- "أنا أتطلع إلى لمسك غدا."
- "لا أطيق الانتظار لأكون قريب منك مرة أخرى."
في صباح السبت ، بدلًا من القفز مباشرة إلى روتينك المعتاد ، اضبط المشهد. قد تحاول:
- تشغيل بعض الموسيقى التي تستمتع بها كلاكما
- تحضير الإفطار معًا
- أخذ حمام أو دش معا
ثم ، عندما تكون جاهزًا ، انتقل إلى اللمس اليقظ.
إعطاء الأولوية للمتعة على الأداء
يُعرف أيضًا باسم "التركيز الحسي" ، ويسمح لك اللمس اليقظ بإبطاء السرعة وإعادة التعيين والتركيز على المتعة.
ضع عقلك على بناء الوعي الجسدي والتعرف على ما هو ممتع بالنسبة لك ، وشارك ما تكتشفه مع شريكك. من المرجح أن تشعر بالرغبة إذا كنت لا تشعر بالضغط من أجل الأداء.
ثم افعل الشيء نفسه مع شريكك.
ابدأ في لمس شريكك أينما وافق - في أي مكان باستثناء أعضائهم التناسلية - وانظر كيف يستجيبون لمستك. يجب أن يتلقوا لمستك دون لمسك مرة أخرى.
بعد حوالي 15 دقيقة ، بدّل الأدوار. اسمح لشريكك أن يلمسك ، وأن يستقبل اتصاله دون مقابل.
عند الانتهاء ، شارك تجاربك مع بعضكما البعض. ما الذي شعرت بالرضا؟ ماذا كان مجرد "موافق"؟ ماذا تريد أن تحاول مرة أخرى؟
قد تقول شيئًا مثل:
- "لقد أحببت ذلك عندما لمست شعري".
- "لقد استمتعت بالشعور بنعومة يديك على ظهري".
- "لا أعتقد أن تدليك المعدة مناسب لي."
إجراء هذه المحادثة هو المفتاح للمضي قدمًا. سيسمح لك ذلك بالتدرب على التواصل حول رغباتك الجنسية بطريقة محايدة.
قد تجد أنه من المفيد التوقف هنا في الوقت الحالي ، أو قد يكون كلاكما منفتحًا على تجربة أشكال أخرى من اللمسة المثيرة.
الحفاظ عليها
أوصي عادةً بأن يمارس الزوجان اللمسة الواعية في عدة مناسبات مختلفة قبل إدخال اللمسة التناسلية أو الجماع المخترق.
مهما كان قرارك ، تأكد من وجودكما معًا. قد تفكر في الانتقال إلى تجفيف الحدب أو أشكال أخرى من المسار الخارجي كخطوة تالية ، ثم إعادة التقييم مرة أخرى من هناك.
الاتساق والقصد والتخطيط هي مكونات حاسمة لهذه الممارسة. التزم بالمشاركة في اللمسة الذهنية - أينما كان ذلك على الجسم - بنفس القصد كما في تاريخك الأول.
من خلال الممارسة ، من المحتمل أن يتم تذكيرك بما جمعته في المقام الأول.
خذ خطوة إلى الوراء وأعد التقييم
بالإضافة إلى كونك أكثر وعياً بالطريقة التي تتفاعل بها مع بعضكما البعض ، قم بجرد ما تشعر به كأفراد وفي علاقتك.
قد تجد أنه من المفيد أن تسأل نفسك:
- ما التوقعات ، إن وجدت ، التي كانت لديك بشأن الانتقال معًا؟
- هل هناك أي استياء سابق قد يعيق حياتك الجنسية التي تريدها؟
- كيف هي صحتك العقلية والجسدية والعاطفية بشكل عام؟
- ما الضغوطات التي تواجهها؟ كيف تدير هذه؟
- هل واجهت أي تغييرات كبيرة يمكن أن تؤثر على رغبتك الجنسية؟
قد يكون من المفيد أيضًا لشريكك أن يفعل الشيء نفسه وأن تتحدث عن اكتشافاتكما معًا.
إذا وجدت أن كلاكما غير متأكد مما يجب فعله بعد ذلك - أو أنك تريد ببساطة منظورًا آخر - ففكر في الوصول إلى معالج جنسي.
يمكنهم مساعدتك أنت وشريكك في تفريغ مشاعرك وإيجاد طريقة صحية للمضي قدمًا.
جانيت بريتو هي معالج ومشرفة علاج جنسية معتمدة من AASECT ولديها أيضًا ترخيص في علم النفس الإكلينيكي والعمل الاجتماعي. أكملت زمالة ما بعد الدكتوراه في جامعة مينيسوتا ، وهي واحدة من البرامج القليلة في العالم المخصصة للتدريب الجنسي. حاليًا ، تقيم في هونولولو ، هاواي ، وهي مؤسسة مركز الصحة الجنسية والإنجابية. ظهر الدكتور بريتو في العديد من المنافذ ، بما في ذلك O: The Oprah Magazine و HuffPost و Playboy و Women's Health و Thrive Global و Midweek Publications. تواصل معها من خلال موقعها على الإنترنت أو على Instagram.