كيف تختلف النية والتأثير ولماذا هو مهم

سوء الفهم جزء من الحياة. لكل شخص وجهة نظر مختلفة وخبرة معيشية ومجموعة من التحيزات التي تحرك أفعالهم - سواء كان هذا هو نهجهم في التسوق من البقالة أو كيفية التعامل مع الصراع مع زميل في العمل.

غالبًا ما يحاول الناس شرح أفعالهم بناءً على نواياهم ، لكن قد يكون لدى الآخرين تصور مختلف تمامًا عن التأثير الكلي لتلك الأفعال.

في أحسن الأحوال ، يمكن أن يؤدي هذا إلى خلط غير ضار. ومع ذلك ، في حالات أخرى ، يمكن أن يؤدي هذا الانفصال بين نية شخص ما والتأثير الفعلي لأفعاله إلى تضارب كبير.

في حين أن قضية النية مقابل التأثير غالبًا ما تظهر في إدارة الصراع والرعاية الواعية بالصدمات ، فإنها تظهر أيضًا بشكل متكرر في المحادثات اليومية والصراع.

كيف هم مختلفون

قبل المضي قدمًا ، من المهم أن تفهم كيف تختلف نية شخص ما عن تأثيره.

نية شخص ما هي ما يعتقده أو يشعر به أثناء إجراء أو محادثة. عادة ما يكون السبب أو الدافع وراء الموقف. قد يشرح شخص ما نيته بالقول ، "حسنًا ، لقد قلتها بهذه الطريقة لأن..."

يشير التأثير إلى كيف أن هذا الإجراء أو المحادثة تجعل الشخص الآخر يشعر. قد يطرحون مسألة التأثير بقولهم ، "بدا الأمر كما لو كنت..."

باختصار ، تشير النية إلى ما كنت تعتقد أنك تفعله. يشير التأثير إلى كيفية إدراك الشخص الآخر لهذا الإجراء.

أمثلة يومية

تظهر فكرة النية مقابل التأثير أكثر مما تعتقد في الحياة اليومية.

بعض الأمثلة على المواقف التي قد تجد نفسك فيها:

• شريكك يلقي نكتة تزعجك.أنت تعلم أنهم لم يقصدوا أي ضرر ، لكنه لا يزال مؤلمًا.همنوايا كان مرحًا ، لكنتأثير هو أن مشاعرك مجروحة.
• يأتي إليك صديق للتحدث عن مشكلة تواجهه في العمل.أنت تقدم لهم النصيحة ، لكن صديقك دفاعي وينهي المحادثة.علمت لاحقًا أنهم شعروا وكأنك تخبرهم أنهم تعاملوا مع الموقف بشكل سيء.لكنوايا كان لتقديم خطة عمل ، ولكنتأثير هو أنهم شعروا بالحكم عليهم.
• يضع مشرفك سياسة جديدة في العمل تحت ستار تحسين الثقافة ، ولكن يشعر الموظفون أن الأمر يتعلق بمزيد من العمل والمراقبة ، مما يؤدي إلى تفاقم انعدام الثقة في المكتب.مشرفكنوايا كان لإضافة عمليات لتحقيق الكفاءة ، ولكنتأثير هو انخفاض في الروح المعنوية.
• يجلب ابنك المراهق إلى المنزل بطاقة تقرير تحتوي على درجات أقل مما هو معتاد عليه.تجلس معهم لإجراء محادثة حول أهمية بذل قصارى جهدهم ، ثم يغلقون.تبين ، أنهم يشعرون أن كلماتك تأتي من مكان خيبة الأمل ، وليس من الحب أو التشجيع.لكنوايا كان لتعزيز محادثة حول المستقبل ، ولكنتأثير هو أن ابنك المراهق يشعر بالحكم عليه.

أيهما أكثر أهمية؟

خلال أي نوع من الصراع ، من المرجح أن يتخذ أي من الطرفين الموقف الذي يدعم واقعهم الفردي.

هل سمعت مقولة "الحقيقة تكمن في مكان ما في الوسط"؟ ينطبق هذا الخط من التفكير هنا حيث لا توجد إجابة واحدة تناسب الجميع.

تعتبر نوايا شخص ما وتصور أو تجربة شخص آخر صحيحين ، لذا يمكن أن يكون السياق مفتاحًا عند الحديث عن النية مقابل التأثير.

السياق مهم عندما يتعلق الأمر بالنية مقابل التأثير.

في الأماكن العلاجية

في إطار العمل الذي يركز على الفرد ، لا سيما مع الناجين والمجالات الواعية بالصدمات ، يتمركز أي شخص تضرر - أو تأثر - في الصراع. يعني هذا عادةً إعطاء وزن أكبر للتأثير في تلك السيناريوهات.

على سبيل المثال ، إذا كان شخص ما يخضع للاستشارة بعد تعرضه للعنف المنزلي ، فستركز رعايته على تأثير الإساءة ، بغض النظر عما إذا كان الشخص الآخر ينوي إيذائه.

في العدالة التصالحية

يميل التركيز على التأثير أيضًا إلى الظهور في الحركات حول العدالة التحويلية والتصالحية ، وهي ممارسة تتمثل في جعل الأشخاص الذين يرتكبون الجرائم يصلحون أي ضرر تسببوا فيه للضحية.

لنفترض أن شخصًا ما قام برش رسومات على واجهة محل. قد يتضمن نهج العدالة التصالحية اجتماعًا مع صاحب المتجر ، والتحدث من خلال كيفية تأثير الكتابة على الجدران على أعمالهم ، ومساعدتهم على إزالة الطلاء.

في الأنظمة القمعية

في المواقف المتجذرة في الأنظمة القمعية ، مثل العنصرية أو رهاب المثلية ، يكون التأثير عادةً أكثر أهمية.

تعد الاعتداءات الدقيقة مثالًا رائعًا على ذلك.

تخيل أن شخصًا ما لديه صديق جديد من بلد مختلف بمأكولات مختلفة تمامًا عما اعتادوا عليه. يدعوهم هذا الصديق الجديد للاستمتاع بوجبة تقليدية قد أعدوها ، حتى يتمكنوا من تجربة المطبخ بأنفسهم.

يأخذ الصديق المدعو قضمة ويقول ، "توقف ، هذا رائع حقًا!"

في حين أن نية الصديق المدعو كانت تقديم مجاملة خالصة ، فإن الصديق الذي قام بالطهي يشعر وكأنه كان حفرًا دقيقًا في ثقافته وطعامه.

في العلاقات الشخصية الوثيقة ، قد لا تكون هذه مشكلة كبيرة. ربما يعرف الصديق الذي طبخ أن قلب الشخص الآخر كان في المكان المناسب ، لذلك لا ينتبه كثيرًا لما قيل.

لكن المخاطر أكبر في سيناريوهات أخرى.

ضع في اعتبارك الطريقة التي نشر بها العديد من الأشخاص البيض المربعات السوداء على وسائل التواصل الاجتماعي لإظهار التضامن مع أولئك الذين يدعمون حركة Black Lives Matter بعد مقتل جورج فلويد في عام 2020. استخدمت العديد من هذه المنشورات علامة التصنيف "#blacklivesmatter".

في حين أن نية أولئك الذين ينشرون المربعات السوداء كانت تضخيم سبب قضية "حياة السود مهمة" ، كان التأثير مختلفًا تمامًا.

وبدلاً من زيادة الوعي بمسألة وحشية الشرطة ، أغرقت هذه المنشورات خلاصات الأشخاص ، ومنعتهم من العثور على معلومات في الوقت المناسب حول الأحداث والموارد المخطط لها.

إذا كان تأثيرك لا يتناسب مع نيتك

هل وجدت نفسك تقول ، "لكن ليس هذا ما قصدته"؟

لست وحدك. يميل الجميع إلى قياس استجاباتهم بناءً على تفسيرهم الخاص للموقف ، مما يعني أنه لا بد من حدوث ضرر غير مقصود - لا أحد منا فوق مستوى "الأذى" العرضي.

إذا كشف شخص ما أنك جرحته أو أساءت إليه ، فإن بقية علاقتك ، سواء كانت مهنية أو رومانسية أو أفلاطونية ، يمكن أن تعتمد على كيفية تعاملك مع الموقف.

إليك كيفية إعادة الأمور إلى مسارها الصحيح:

• استمع بهدف فهم من أين أتوا ، وليس بهدف الدفاع عن نفسك.يمكن أن يساعد استخدام أسلوب الاستماع النشط لتكرار ما تسمعه بالضبط.
• ضع في وسط مشاعرهم ، وليس مشاعرك.من الطبيعي أن تشعر بقليل من الوخز عندما يخبرك أحدهم أنك ارتكبت شيئًا خاطئًا وأنت غير موافق.لكن خذ نفسا عميقا واعلم أنه يمكنك التحدث عن مشاعرك لاحقا.
• اعتذر بصدق أو اعترف بتأثير أفعالك عليهم.ابتعد عن عبارة "أنا آسف إذا" أو "أنا آسف لك" أو "أنا آسف لكن" ، حيث تفتقر جميعها إلى المساءلة وإلقاء اللوم على الشخص الذي تعرض للأذى.يمكن أن تقطع شوطًا طويلاً عبارة بسيطة "أنا آسف لفعل ذلك ، وسأؤدي بشكل أفضل في المرة القادمة".

إذا كنت تريد التحدث عن تأثير شخص ما

من ناحية أخرى ، فإن إثارة المشاعر المؤلمة لشخص تهتم لأمره أو تعمل معه يمكن أن يكون مرهقًا للأعصاب. لا أحد يريد أن يشعر وكأنه يبالغ في رد فعله أو يسبب ضجة.

ولكن إذا كنت تنوي الحفاظ على هذه العلاقة في وضع جيد ، فمن الأفضل طرح مخاوفك.

بعض المؤشرات:

• ركز على مشاعرك واستخدم عبارات "أنا".على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول "لقد شعرت بالأذى حقًا عندما..." بدلاً من "لقد آذيتني عندما..." يركز هذا الحديث على تأثير الإجراء عليك مقابل الموقف نفسه أو إلقاء اللوم على الشخص الآخر.
• كن على استعداد للاستماع إلى جانبهم بعد أن أعربت عن موقفك.هذا لا يعني أنه يجب عليك الموافقة على ذلك ، ولكن من الأفضل أن تدخل المحادثة بأذنين مفتوحتين.
• ناقش كيف كان يمكن التعامل مع الموقف بشكل مختلف.هل هناك أي شيء يمكن أن يفعله الشخص الآخر بشكل مختلف إذا حدث هذا الموقف مرة أخرى؟ الآن بعد أن عرفوا تأثير أفعالهم ، كيف يمكنك تحميلهم المسؤولية في المستقبل؟

عند إجراء هذه المحادثات ، ضع في اعتبارك أنه ليس من مسؤوليتك إدارة مشاعر شخص آخر.

إذا أصبحوا عدائين أو غاضبين ، أو إذا شعرت بعدم الأمان ، فلا يلزمك مواصلة المحادثة.

ضع في اعتبارك التوقف عن الكلام بقول شيء مثل ، "يمكنني القول إن هذا يجعلك مستاءً. لماذا لا نتحدث عن هذا مرة أخرى ، بعد أن أتيحت الفرصة لكلانا لمعالجة الأمور؟ "

الخط السفلي

النية مقابل التأثير ليست مشكلة بيضاء وسوداء. كلاهما مهم ، ولكن اعتمادًا على السياق ، قد يكون أحدهما أكثر أهمية.

إذا شعرت بالأذى ولكنك لست في خطر جسدي ، فلا تتجاهل تأثير تصرفات شخص ما ، خاصة إذا كنت تخطط للبقاء على اتصال معه. من الأفضل عادةً معالجة هذا النوع من الصراع وجهاً لوجه.

إذا علمت أنك جرحت شخصًا آخر ، على الرغم من نواياك الحسنة ، فحاول تنحية أفكارك ومشاعرك جانبًا لتركيز التأثير الذي أحدثته أفعالك. في حين أنه قد يكون صعبًا ، إلا أنه جزء أساسي من الحفاظ على علاقات صحية.

تانيشا وايت من السود ، محب للكلمات ، ومحاكم التفتيش ، والمجتمع ، وقد استخدمت دورها في كل من المساحات الأدبية والتنظيمية لإفساح المجال للأشخاص الذين غالبًا ما يتم إهمالهم جانبًا. وهي مؤسسة ومحرر مجلة UnSung Literary Magazine ، وهي عبارة عن مطبوعة شعرية وروائية سريعة تركز على توفير مساحة فنية للأصوات المهمشة ؛ محرر ضيف في مجلة Quail Bell ؛ وشارك في تقديم البودكاست "نقد الثقافة" ، حيث يتم تشريح وسائل الإعلام من خلال الفكاهة والعدسة الاجتماعية السياسية. يمكنك أن تجد المزيد من عملها هنا.