الاعتماد على الآخرين: كيف يحولنا الإهمال العاطفي إلى مُرضي الناس

لا يمكنك تغيير ما حدث لك ، ولكن يمكنك تغيير طريقة نموك منه.

أظهرت لنا أنظمة الأسرة التي نشأنا عليها كيفية تكوين الروابط.

بينما تعلم بعض الأشخاص كيفية الارتباط الصحي بالناس في حياتنا ، تعلم البعض الآخر الاعتماد على الآخرين بناءً على كيفية معاملتهم ورعايتهم أو إهمالهم. هذا ما يشير إليه علماء النفس بنظرية التعلق.

إذا كان مقدمو الرعاية غائبين ، أو تجاهلوا مشاعرك ، أو علموك أنك بحاجة إلى التصرف بطريقة معينة لكسب الحب والقبول ، فهناك فرصة جيدة لأن تكون معتمدًا على علاقاتك.

"يميل الأطفال الذين يكبرون ليكونوا معتمدين على الآخرين إلى أن يكبروا في أسر حيث حصلوا على قدر معين من التواصل المحبب: العناق ، والتقبيل ، والتأرجح ، والاحتفاظ بأحد الوالدين. ومع ذلك ، في أوقات أخرى ، لم يكن الوالد متاحًا لهم عاطفياً ، "توضح غابرييل أوساتينسكي ، ماجستير ، إل بي سي ، أخصائية نفسية.

بعبارة أخرى ، سيشعر الطفل بأن الوالد قد تخلى عنه عاطفياً في بعض الأحيان. ينتج عن هذا بطبيعة الحال الكثير من القلق حول الخوف من الهجر عندما يصبح هذا الطفل بالغًا ".

لذلك ، يتعلم الأشخاص الاعتماديون أن يضعوا احتياجات الآخرين قبل احتياجاتهم وسوف يضحون باحتياجاتهم ومبادئهم من أجل الحفاظ على العلاقات.

يشعر الأشخاص الذين يعتمدون على الذات بجذب قوي نحو التحقق من الصحة وتقدير الذات من الآخرين.

يتفق المعالجون الذين تحدثوا إلى الخط الصحي على أن أفضل نوع من العلاقة التي يجب استهدافها هو الاعتماد المتبادل ، حيث يقدر كلا الشريكين الرابطة العاطفية وفوائد العلاقة ولكن يمكنهما الحفاظ على إحساس منفصل بالسعادة الذاتية والشخصية.

مجرد تعلم كيف تكون أكثر استقلالية ليس بسيطًا مثل اتخاذ قرار بتغيير أنواع العلاقات التي لديك.

يمكن أن يتوقف الاعتماد على التعلق على صدمة التعلق. يمكن أن يقود هذا الشخص إلى التساؤل عما إذا كان محبوبًا وجديرًا به ، وما إذا كان الآخرون متاحين ويمكن أن يكونوا متاحين ومتجاوبين معهم ، وما إذا كان العالم آمنًا لهم.

وفقًا ل Usatynski ، يتم إثارة هذه المشاعر أكثر من المعتاد في الوقت الحالي بسبب الوباء.

"استخدام شريكك كوسيلة للحصول على هوية هو شكل غير صحي من التبعية ،" جودي هو ، دكتوراه ، أخصائية علم النفس العصبي السريري والطب الشرعي ، تخبر الخط الصحي. "إذا كان شريكك مزدهرًا ، فأنت كذلك. إذا فشل شريكك ، فأنت كذلك ".

تشرح كذلك ، "أنت تفعل كل شيء لمحاولة إبقاء شريكك سعيدًا. أنت تستمر في إنقاذهم من أعمال التدمير الذاتي أو تنظيف كل الفوضى في محاولة لحملهم على البقاء في العلاقة ".

هذه الطبيعة التضحية بالنفس هي نموذجية للاعتماد المشترك ويمكن أن تؤدي إلى قضايا علائقية كبيرة.

يوضح هو "أنت خائف جدًا من فقدان شريك حياتك لدرجة أنك قد تتحمل سلوكيات فظيعة ، بل ومسيئة ، منهم فقط لإبقائها في حياتك".

هذا هو المكان الذي تظهر فيه صدمة المرفقات. وإليك كيفية ظهورها لك:

لا يعني المعاناة من الاعتمادية وأنماط التعلق غير الصحية أنك سبب ضائع.

أنت في الواقععلبة التخلص من هذه الأنماط. يبدأ ببناء مفهومك الذاتي خارج نطاق الآخرين وبعيدًا عنهم. بالنسبة للبعض منا (خاصة أولئك الذين لديهم سمات رافضة وتجنبية) ، فإن هذا يعني أيضًا فصل إحساسنا بقيمة الذات عن وظائفنا أيضًا.

لكي نكون قادرين على الحصول على علاقات صحية ومتبادلة ، نحتاج إلى أن نكون قادرين على جعل أجزاء الدماغ التي تبحث عن الأمان في راحة من خلال تنمية هذا الأمان داخل أنفسنا ، وليس خارجيًا.

يقول Ho: "إن القيام بالتأمل الذاتي والتعرف على نفسك بشكل أفضل من خلال تطوير الهوايات والقيام بالأشياء بشكل مستقل هو أمر مفيد حقًا لتحقيق ذلك".

بمجرد أن تعرف نفسك بشكل أفضل ، يمكنك أن تتعلم أن تكون حاضرًا مع نفسك وأن تثق بنفسك لتغذي وتعتني باحتياجاتك الخاصة.

إذن كيف يبدو نمط المرفق الآمن؟

وفقًا لـ Usatynski ، فإن إحدى السمات المميزة للتثبيت الآمن هي "نظام استجابة إشارة سليم". هذا يعني أن الشريك أ يمكنه الإشارة إلى الحاجة التي يحتاجونها وسيستجيب الشريك ب لتلك الحاجة في الوقت المناسب ، دون الشعور بأنهم "مدينون" بشيء في المقابل.

لكي تكون العلاقة آمنة أو مرتبطة بشكل آمن ، يجب أن يكون نظام الاستجابة هذا متبادلاً.

من ناحية أخرى ، يعمل الاعتماد المتبادل بطريقة أحادية الاتجاه ، حيث يلبي الشريك المعتمد احتياجات شريكه ، دون أن يتم الرد بالمثل.

يمكن أن يؤدي ذلك بحد ذاته إلى مزيد من صدمة التعلق ، وهذا هو سبب أهمية أن يعمل الشركاء على معالجة تاريخ التعلق الخاص بهم.

أسئلة لاستكشاف صدمة التعلق

• عندما كنت طفلاً ، هل تركك شخص تحبه (أو كنت بحاجة إلى الدعم أو الحماية أو الرعاية منه) معلقًا؟ كيف أثر ذلك على الطريقة التي رأيت بها نفسك أو للآخرين؟
• ما هي القصص عن الحب التي استوعبتها؟ هل يجب أن تكتسب؟ وهل هي مكافأة على حسن السلوك؟ هل أنت مستحق لها في جميع الأوقات أم في بعض الأحيان فقط؟ من أين أتت هذه الأفكار ، وكيف يمكن أن تعيقك؟
• حاول تخيل نفسك لطفلك.ما الذي كانوا بحاجة إليه ليشعروا بالأمان والعناية به ورؤيتهم؟ كيف يمكنك أن تعطي ذلك لنفسك الآن؟

كما هو الحال دائمًا ، من الأفضل استكشاف هذه الأسئلة مع معالج مرخص. يمكنك استكشاف هذا المورد للحصول على خيارات العلاج بأسعار معقولة ، بما في ذلك العلاج عن بعد.

يشرح هو أن صدمة التعلق يمكن أن تكون جرحًا عميقًا ، إذا كنت تحمله معك طوال الحياة ، فيمكن أن يصبح نبوءة تحقق ذاتها. كيف يمكنك أن تبدأ في التئامها؟

يمكن أن تساعدك العودة إلى سنوات شبابك وإعادة كتابة "قصة الهجر" على الشفاء من جروح التعلق ، بما في ذلك الاعتماد على الغير. يقول Ho: "تخيل أن الطفل الذي بداخلك يتم شفائه ، ورعايته ، ومحبته ، كبداية".

بغض النظر عن صدمات التعلق ، فإن الخوف الأساسي هو أن الناس لن يكونوا قادرين على تلبية احتياجاتك باستمرار وبشكل منتظم - في بعض الأحيان قد تشعر كما لو أنك تحتاج (أو تحتاج) أكثر من اللازم.

هذا هو السبب في أن أهم عمل يمكنك القيام به أولاً هو في الواقع مع نفسك ، للتخلص من الأفكار والمشاعر التي تؤذيك.

على الرغم من تجاربك السابقة ، فمن الممكن أن تكون لديك علاقات يتم فيها إعطاء الأولوية لاحتياجات الجميع ويتم الرد عليها - وهذا هو بالضبط ما تستحقه وتستحقه طوال الوقت.

من خلال التعامل مع الصدمة بدلاً من الابتعاد عنها ، يمكنك البدء في بناء علاقات مع أشخاص يتمتعون بصحة جيدة ويحترمون ويهتمون.

إيلي كاتبة وصحافية وشاعرة مقرها نيويورك مكرسة للمجتمع والعدالة. في المقام الأول ، هي من عشاق التورية المقيمة في بروكلين. اقرأ المزيد من كتاباتها هنا أو تابعها على Twitter.