إنطباع
لقد سُجنت بسبب وحدتي - ثم تحررت
أخبرتني العزلة أنني غير محبوب ، وقبلت ذلك على أنه حقيقة.
كنت دائما وحيدا.
أنا امرأة أبلغ من العمر 24 عامًا تمامًا ، ولم تكن لدي علاقة رومانسية من قبل.
الأمر ليس كما لم أفعلحاول. كنت أرغب بشدة في الحصول على صديق أو صديقة. شاهدت من الخطوط الجانبية طوال المدرسة الثانوية والكلية وحياتي الوليدة عندما أصبح الأصدقاء والعائلة يتواعدون وينفصلون عن بعضهم البعض ويحبون ويضيعون. وطوال الوقت ، كنت وحيدًا.
كان العقد الأخير من حياتي عبارة عن سلسلة منمطلقا.
لم يكن لدي موعد لرقصة المدرسة. لم يكن لدي شخص ما يمسك يدي أثناء الفيلم. لم أخرج مطلقًا إلى مطعم لطيف ولعبت كرة القدم تحت الطاولة - بحق الجحيم ، لم يكن لدي موعد آخر مطلقًا.
لست وحيدًا أبدًا - لا ، لدي شبكة رائعة من الأحباء. لم أكن وحدي أبدا.
لكنني كنت دائما وحيدة.
لقد تحملت وحدتي خلال العقد الماضي. بدلاً من التركيز على الألم المؤلم والحاجة اليائسة في معدتي ، ركزت على المدرسة والتدريب الداخلي والحصول على وظيفة.
في العام الذي أعقب تخرجي 2019 ، عانيت من انهيار عقلي ، وتركت وظيفتي الأولى بعد التخرج من الكلية ، وانتقلت إلى المنزل مع والدي وأختي الصغيرة ، ووقعت في جائحة عالمي.
كنت أكثر من وحيدا
إن الوحدة التي أعاني منها ، بالإضافة إلى الاكتئاب المزمن والقلق واضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، هي وحش يجب التعامل معه في أفضل أيام حياتي.
لكن في آذار (مارس) 2020 ، وفي خضم الحجر الصحي ، تحولت وحدتي إلى شيء أكثر قتامة.
لم أكن وحيدا. كنت في عزلة تامة وكاملة.
لم تكن عزلة جسدية. عشت مع عائلتي ، ورأيت أصدقائي بأمان.
لا ، لقد كانت عزلة عقلية مستهلكة - نوع العزلة التي كذبت علي ، وجعلتني مريضة جسديًا ، وأفسدت علاقاتي ، وهددت بإفساد حياتي.
في الحجر الصحي ، سجنني مرضي العقلي ، ولم أكن في زنزانة فقط - كنت في الحبس الانفرادي.
كنت مستاء
كنت منعزلة للغاية ، لم أستطع أن أستهلك وسائل الإعلام حول العلاقات.
لم أستطع إنهاء مشاهدة خاتمة "شيت كريك" ، لأن مشاهدة حفل زفاف ديفيد وباتريك تسببت في تصاعد أفكاري.
لم أستطع الاستماع إلى موسيقاي المفضلة ، لأن كل أغنية كانت تدور حول الحب والجنس والمواعدة والعلاقات. شعرت كل قصيدة وكأنها فرك الملح على جرح مفتوح.
كنت منعزلة للغاية ، وبدأت أشعر بالاستياء من أصدقائي وعائلتيهم العلاقات.
كان والداي يقتربان من الذكرى الثلاثين لتأسيسهما ، وقد احتقرتهما بسبب ذلك. كان أخي وصديقته يتبادلان النكات داخل ليالي لعبة Zoom ، مما جعلني أشعر بالمرارة. أقامت شقيقتي الصغيرة حفلة موسيقية في المنزل لنفسها وصديقها ، وكنت أشعر بالغيرة. ذهبت أعز أصدقائي في نزهات مع صديقها ، وأنا كرهتها لذلك.
وكرهت نفسي
عزلتي لم تفسد علاقاتي الخارجية فحسب. كما أفسد علاقتي بنفسي.
أخبرتني العزلة أنني لا قيمة لها. أخبرني أنني غير قادر على العثور على الحب ، وحتى لو فعلت ، كيف سيحبونني؟ بالتأكيد لن يدوم ، وسأكون وحدي. أنااستحق أن تكون وحيدا. أخبرتني العزلة أنني غير محبوب ، وقبلت ذلك على أنه حقيقة.
السماء زرقاء. العشب أخضر. وأنا غير محبوب.
بحلول الوقت الذي قبلت فيه هذه الحقيقة ، كنت أتلقى العلاج مرتين أسبوعياً. أصابني معالجي بالذهول من الجمود المعرفي الذي كنت محاصرًا فيه.
أخبرتني أنها ستتعامل مع علاقتي بالوحدة والعزلة التي أشعر بها من خلال العلاج الواعي بالصدمات ، لأنني كنت أتعامل مع ضغوط ما بعد الصدمة.
شعرت أسوأ. كان لدي ضغوط ما بعد الصدمة من عدم وجود صديق؟ كم هذا محزن؟ كان الناس يفقدون أحباءهم كل يوم بسبب COVID-19 ، وها أنا مصدوم لأن لا أحد يريد "Netflix والبرد" معي؟
لقد جعلني أكره نفسي أكثر وأن أعزل نفسي أكثر. لم أستطع التحدث إلى أي شخص باستثناء معالجي النفسي حول هذا الأمر ، لأنه كان غبيًا ومحرجًا. شعرت بالخجل لأنني كرهت نفسي كثيرًا بسبب شيء سخيف للغاية.
نقطة التحول
خلال إحدى الجلسات ، كنت أشعر بالذعر -تطير بطريقة حلزونية - كما كررت مرارًا وتكرارًا أنني لن أجد الحب أبدًا ، وأنني سأبقى وحدي إلى الأبد.
بين بكاء الاختناق ، أتذكر أنني سألني ، "ما الهدف من الحياة إذا لم يحبني أحد؟ أنا غير محبوب ، فما هو المغزى؟ ألن أكون أفضل حالا ميتا؟ "
طلبت مني معالجي نفسي أن آخذ نفسًا عميقًا ، وعرفتني على عمل بايرون كاتي.
بايرون كاتي هي متحدثة عامة ومؤلفة تروج لطريقة استفسارها المسماة "العمل" ، والتي أوجزتها لأول مرة في كتابها "Loving What Is".
في كتابهاو تكتب كاتي أن كل المعاناة ناتجة عن الاعتقاد بأن أفكارنا صحيحة. هذا الالتزام بصدق أفكارنا يضعنا في مواقف مؤلمة تسبب المعاناة.
الحل؟ القيام "العمل". ينقسم هذا إلى أربعة أسئلة تحدد الأفكار المجهدة وتستفسر عنها ، وتحرر المستفسر من ارتباطه بتلك الأفكار المجهدة والمؤلمة.
الأسئلة الأربعة
- هل هذا صحيح؟
- هل يمكنك أن تعرف تمامًا أنه صحيح؟
- كيف تتفاعل وماذا يحدث عندما تؤمن بهذا الفكر؟
- من ستكون بدون تفكير؟
القيام بالعمل
من الضوء الأزرق لشاشة الكمبيوتر المحمول ، طلب مني المعالج أن أكثف أفكاري في جملة أو عبارة بسيطة. هذا سهل بما فيه الكفاية: أنا غير محبوب.
ثم جاء السؤال الأول: هل هذا صحيح؟
نعم. من الواضح أن هذا صحيح. لم أكن محبوبًا أبدًا. لذلك أنا غير محبوب.
السؤال الثاني: هل يمكنك أن تعرف تمامًا أنه صحيح؟
أفترض لا. أعتقد أنه من الممكن ، في مكان ما في العالم ، أن يكون هناك شخص ما يريد أن يحبني ، وأنا لم أقابله بعد. وأنا أعلم أن أصدقائي وعائلتي يحبونني. إنه ليس الحب الرومانسي الذي أريده ، لكنه لا يزال هو الحب. لذا لا. لا أستطيع أن أعرف تمامًا أن هذا صحيح.
السؤال الثالث: كيف تتفاعل وماذا يحدث عندما تؤمن بهذا الفكر؟
هذا سهل. عندما أعتقد أنني غير محبوب ، أشعر بالقرف المطلق.
جسديًا ، أشعر بضيق في صدري وكتفي متوترين. تقلب معدتي ، وأشعر بوجود ورم ينمو في حلقي.
عقلياً أشعر بالخوف. إذا كنت حقًا غير محبوب ، فلن أكون محبوبًا أبدًا. هذا الفكرمرعب.
أريد أن يكون محبوبا. انامتحرق إلى لتكون محبوبا. إذا كنت غير محبوب ، فأنا أواجه مستقبلًا من الوحدة إلى الأبد. يقودني هذا الفكر إلى دوامة تنتهي بـ ، "إذا كنت وحدي ، لا أريد أن أكون على قيد الحياة."
بحلول ذلك الوقت ، بدأت بالبكاء مرة أخرى ، لكن معالجي ما زال يسألني السؤال الرابع: من ستكون بدون تفكير؟
سأكون نفسي مرة أخرى.
سأكون الزوي الذي لا بأس به إذا لم يكن محبوبًابعد. لن أشعر بالمرارة والكراهية تجاه كل شخص في حياتي في علاقة عاطفية. لن أضطر إلى الامتناع عن الموسيقى والأفلام المفضلة لدي.
يمكن أن أكون زوي التي تأخذ نفسها لتناول العشاء. يمكن أن أكون زوي التي تسافر بمفردها. يمكن أن أكون زوي التي تتمتع باستقلالها.
حقيقة جديدة
بدون التفكير في أنني غير محبوب - الفكرة التي لا أستطيع معرفتها صحيحة وفكرة تسبب لي الألم الجسدي والعقلي - يمكنني أن أكون على طبيعتي. يمكنني أن أكون حرا.
أستطيع أن أكون الرومانسية المتفائلة اليائسة التي تحب الحب ، الشخص الذي لا يزال يريد علاقة رومانسية ولكنه يستمتع بصحبتهم ويعرفها.يكون محبوب.
ثم تأتي الخطوة الأخيرة من العمل - تقلب الفكرة. تكتب كاتي: "قلب الفكر". "هل العكس صحيح أم أكثر صحة من الفكر الأصلي؟"
نقيض غير المحبوب هو محبوب. وهذا أكثر دقة بكثير من فكرتي الأصلية ، لأنني أعرف أنني محبوب. أنا محبوب من قبل الكثيرين. وعندما أدرك أنني محبوب ، أتحرر من الحبس الانفرادي.
لا أستطيع أن أكون بلا قيمة إذا أحبني الناس. لا يمكنني أن أعزل تمامًا إذا أحبني الناس. إذا كانت أمي تحبني ، إذا كان صديقي المفضل يحبني ، إذا كان كلبي يحبني ، فأنا محبوب.
أعلم أن هذه حقيقة ، تمامًا مثل السماء زرقاء ، والعشب أخضر.
الخط السفلي
لا أفكر في هذا التحول باعتباره كشفًا رائدًا يغير الحياة ، وليس من المفترض أن يكون كذلك.
إنه ببساطة التحرر من دائرة الاكتئاب والاجترار المتصاعد. إنها فكرة تسمح لي بمشاهدة الكوميديا الرومانسية والاستماع إلى ألبومات التفكك.
إنها فكرة يمكنني أن أحملها معي عندما أتوق إلى شراكة رومانسية. يمكنني أن أعمل بنفسي من اللوالب. يمكنني تحرير نفسي من العزلة.
ما زلت وحيدًا ، لكن مع هذا الفكر ومع "العمل" ، لست وحدي.
زوي كاتز صحفية ومنشئ محتوى من أثينا ، جا. ظهرت أعمالها في مجلة Forward و Alma و Moment ، وقد غطت انتخابات جورجيا بصفتها زميلة Election SOS لصحيفة Macon Telegraph. تابعها على Twitter zoejudithkatz واطلع على عملها في zoejudithkatz