لن أشعر بالخجل من الاعتماد على تناول الطعام في الخارج بعد الآن - إليكم السبب

أربع عشرة ليلة من الطعام التايلاندي ليست بهذا السوء.

غالبًا ما يكون طهي العشاء هو العمل الأكثر كثافة الذي يجب القيام به في اليوم. أعتقد أن الجميع ، من الأشخاص المصابين بالاكتئاب الذين يطلبون وصفات سريعة إلى الأمهات اللائي يقسمن بالوعاء الفوري ، يمكن أن يتفقوا. هذا صحيح بشكل خاص بعد يوم لم يسير فيه شيء على ما يرام ؛ يمكن أن يصبح الأكل مرهقًا.

قبل أن نسمح أنا وصديقي لأنفسنا بالخروج من السرير اليوم ، كان علي أن أحدد بالضبط أين وماذا سأتناول على الإفطار. إذا لم نفعل ذلك ، كنت سأتخطى وجبات الطعام حتى العشاء.

بعد كل شيء ، لقد فعلنا ذلك تقريبًا في اليوم السابق: كعكة كل واحدة في الساعة 11 صباحًا و patatas bravas tapas قبل الساعة 7:15 مساءً. العشاء لأن بطوننا بدأت تؤلمنا.

كانت حقيقة أننا تمكنا من تسجيل آلام الجوع علامة على تحسن دماغنا.

قبل ذلك ببضعة أيام ، كان بإمكاني العمل على فطيرة أو تشكيلة عشوائية من الوجبات الخفيفة قبل الساعة الثامنة مساءً. وأدركت أنني لا آكل ما يكفي. كنت سأطلب بعد ذلك الطعام لأنني لم أستطع إحضار نفسي للطهي.

هكذا كانت الأمور لمدة أسبوعين. حتى اليوم.

اليوم ، رميت للتو كيس القمامة في علب الطعام ، ولا أشعر بالخجل الشديد حيال ذلك.

هو - هيكنت أنني كنت كسولاً. هو - هيكنت أنني كنت متعبة. كل هذا يجب أن يكون صحيحًا ، سواء كنت أعاني من الاكتئاب أم لا - وهو ما أعانيه. لقد أصبت بالاكتئاب وكنت في أسوأ حالاتي ، حيث ذهب الجوع والشهية تمامًا.

الطبخ لم يكن مجرد عمل. خلال أسوأ حالاتي ، كان أيضًا عمل رعاية وعمل حب. وفي أسوأ حالاتي ، تحب حالتي العقلية الإصرار على أنني لا أستحق الرعاية الذاتية أو الحب.

الطبخ ليس سهلاً كما يبدو عندما تكون مكتئبًا

يتعرض الكثير من جيل الألفية للشذم لأنهم طلبوا الذهاب بدلاً من الطهي أو تحضير الوجبات في المنزل.

تايلور لورينز ، المراسل التكنولوجي في The Atlantic ، تعرض للسخرية على الصعيد الوطني لشرائه توست أفوكادو بقيمة 22 دولارًا. لقد وصل العار حول تناول الطعام في الخارج إلى آفاق جديدة ، حيث تم تشويه سمعة القهوة بقيمة 5 دولارات من قبل مدربي المال.

لكن الشيء هو أنني حاولت أن أطبخ لنفسي عندما كنت مكتئبة. حاولت بجد. كل ما فعلته هو إطلاق الأفكار الانتحارية.

ذات مرة بعد أن لمست الأرز البارد في شفتي. لم يكن الأمر مجرد حقيقة أن الجو كان باردًا. في تلك اللحظة ، أصبح الأرز المجمد تراكمًا للفشل. عدم تبخير الطعام وعدم إتمام مهام العمل وعدم تناول الطعام منذ الساعة 9:30 صباحًا.

لم أستطع حتى أن أفعل شيئًا بسيطًا مثل الأكل! انتهى بي الأمر بالبكاء أثناء تناول العشاء مع Netflix ، والذهاب إلى الفراش على أمل ألا يأتي الغد.

مرة أخرى كانت بينما كنت أغلي الزلابية. ما الخطأ الذي يمكن أن يحدث؟

كنت أعرف كيف أغلي الماء. كنت أعرف كيف أنتظر. هذه المرة ، على الرغم من أنها كانت وجبتي الأولى مرة أخرى في اليوم ، إلا أن التعليمات كانت سهلة للغاية. لم يكن هناك من سبيل إلى الفشل. ثم نزلت جدتي ، التي تعيش في الطابق العلوي ، لتحييني وقالت ، "أنت لا تأكل أي أرز؟"

أنت لا تأكل أي أرز؟ هو استعارة. أصبح المعنى أكثر تعقيدًا خلال السنوات الخمس الماضية من سماعه. الأرز ، عندما تقول جدتي ذلك ، لا يتعلق بما إذا كانت وجبتي "صحية" أم لا (صحية بالطريقة الغربية ، حيث يتم تعريف الطبق بأجزاء من الحبوب والخضار والبروتين). لا يدور الأرز حول ما إذا كان مذاق الزلابية أفضل أم لا (لم يكن كذلك ، لأنه كان عبارة عن زلابية مائية).

رايس ، عندما تقول جدتي ذلك ، يتعلق الأمر بما إذا كانت وجبتي "حقيقية" أم لا. لقد حطمني ذلك ، لأنني شعرت بضغط متزايد بشأن ما إذا كانت حياتي حقيقية أم لا ، سواء كنت أفعل الأشياء الصحيحة التي تجعل الحياة تستحق العيش أم لا.

لذلك ، حاولت مرتين أن أطبخ. كل ما توصلت إليه هو فكرة أن الحياة لا تستحق العيش.

كيف نقدر الطعام مهم

لحسن الحظ ، يمكنني فصل الطعام عن التعريف السائد لكلمة "صحي". لا داعي للقلق بشأن ما إذا كان نوع الطعام "يقدم خدمة هرموناتي" أو "يعرض خلاياي للخطر". يمكنني أن أتناول الطعام بشكل حدسي باعتدال.

ما أعمل عليه هو كيفية تقدير شهيتي وفهم أن اشتهاء نوع معين من الوجبات ليس بالأمر السيئ.

لقد جعلتنا ثقافة النظام الغذائي منخرطين في تقدير الجوع فقط ، واحتياجات جسمك المادية للوقود ، كأداة تقييد نميل إلى شيطنة شهيتنا الطبيعية ، أو الرغبة الشديدة في نوع من الطعام الذي يجلب الفرح. تعلمنا هذه الثقافة أنه يجب علينا التحكم في شهيتنا أو تعديلها بحيث لا تتداخل إلا مع الجوع.

لكني لا أشعر بالجوع. لا أعرف كيف أفهم الطعام. بالنسبة لي ، الطعام مهم فقط في السياق: لقطة من الطاقة ، ولذة جمالية ، وذاكرة جميلة جديدة... عندما أراها فقط كأداة للبقاء ، عندما أكون في ذروة الاكتئاب ، لا معنى للطعام والبقاء إلي.

في الحقيقة ، أتوقف عن البحث عن سياق في الطعام. تصبح سمكة خارج الماء ، ترفرف بشدة لأنها لا تستطيع أن تفعل ما هو أفضل للعيش فيه: السباحة. إنه يحتضر من الملل. هذا ما كان يقوله عقلي لي: الطعام بدون سياق لا معنى له ، وهو ممل جدًا. ونعم ، سأموت بدونها ، ولكن يا رب الحياة مملة للغاية.

كنت أعتقد أن عدم تناول الطعام كان طبيعيا لأنني لم أكن جائعا. لم يكن جسدي يرسل لي أي علامات تحذير ، إذن؟

لم يكن الأمر كذلك إلا مؤخرًا ، عندما قبلت أنه يجب أن أتناول الطعام في الخارج ، أدركت مدى أهمية الشهية كأداة للرعاية الذاتية بالنسبة لي. لقد كانت غريزة كنت بحاجة إلى الاتكاء عليها عندما لا أرغب في تناول الطعام.

يتعلق الطعام بالاستماع إلى الجوع عندما يستدعي الأمر والاعتماد على الشهية عندما لا يكون الجوع هو النداء.

يمتد عمق مدى إرهاق الأكلطريق ما وراء الطهي. أنا محظوظ بما يكفي لأن لدي دخلًا ووضعية معيشية حيث يمكنني تحمل تكاليف تناول الطعام في الخارج لمدة 14 ليلة على التوالي ، في واحدة من أغلى المدن في العالم.

حتى ذلك الحين ، استغرق الأمر مني لحظة من التعقل للتساؤل عن سبب شعوري بالخجل عند النظر إلى سلة القمامة الخاصة بي. لا ينبغي أن أشعر بالسوء على الإطلاق لطلب الطعام كل ليلة.

إيجاد علاقة جديدة مع الطعام

الآن بعد أن بدأ أسوأ ما في اكتئابي يتضاءل ، استعاد الطعام سياقه الأصلي: الشعور بالإنتاجية. قد يكون الأمر محزنًا ، لكن الحقيقة هي أنني لست متأكدًا متى سأتمكن من إعطاء معنى للطعام من تلقاء نفسه.

لكن في الوقت الحالي ، يمكنني أن أتحسن في التمييز بين الجوع والشهية - بنفس الطريقة التي أستطيع بها التمييز بين الجنس والحب ، لفصل الحاجة إلى الوقود عن المشاعر. فقط الطريقة التي يتم بها الجنس ، ولا تتعلق بالحب. الغذاء ، ولا يتعلق بالجوع. يتعلق الأمر بالشهية ولا يتعلق بها.

يتعلق الأمر بالاستماع إلى الجوع عند الاتصال والاعتماد على الشهية عندما لا يكون الجوع هو النداء. في بعض الأحيان ، يكتشف أيضًا أن الاعتماد على الشهية ، بالطريقة التي اتبعتها مع تناول الطعام في الخارج ، هو رفاهية أيضًا.

الطعام ليس علاقة تأتي بشكل حدسي للجميع. في بعض الأحيان تعرف فقط من النظرة الأولى كيف تشعر ؛ في أوقات أخرى ، عليك أن تنمو وتعيد العلاقة مرارًا وتكرارًا حتى تتعلم من أخطائك. في النهاية ستكون هناك علاقة يمكنك الوثوق بها حقًا والتفاعل داخلها باستخدام حدسك.

وبينما لم ينتهي بي الأمر بتناول ما أخبرته لصديقي بأنني ذاهب إليه هذا الصباح ، كان لدي كعكة صغيرة من جيرارديلي قبل أن نخرج من الباب. حاول كلبي الذهاب إلى مقهى ، لذلك انتهى بي الأمر بطلب بطن لحم خنزير دهني وأكل كل شيء. أنهيت وجبتي الأولى في الساعة 2 بعد الظهر. وتمكنت من تناول وعاء صغير من المعكرونة. ثم انتهيت من باقي قطع البراونيز الصغيرة وقمت بغسل الملابس.

أنا أتطلع إلى الغد نوعًا ما.