إنطباع
لماذا يتعامل الناس مع أحداث الحياة بشكل مختلف
يساعدك التغلب على العقبات في الماضي على التأقلم بشكل أفضل مع الحاضر.
في حزيران (يونيو) الماضي ، فقدت وظيفتي بدوام كامل بسبب تسريح واسع النطاق من العمل بسبب جائحة. لقد فوجئت بأني لم أبكي أثناء تلقي الأخبار عبر مكالمة فيديو. بدلاً من ذلك ، كانت لدي رغبة شديدة في "فعل شيء ما".
بمجرد أن خرجت من الهاتف وأخبرت عائلتي ، اختفت في الطابق العلوي لبدء اكتشاف خطوتي التالية. خلال الأشهر القليلة التالية ، شعرت بالراحة في التقدم للوظائف ، وكتابة خطابات الغلاف ، والقيام بوظائف مستقلة - جعلني أشعر وكأنني أعمل من أجل شيء ما.
بعد ثلاثة أشهر ، تلقى زوجي نفس النوع من الاتصال. كان رد فعله مختلفًا.
جاء غضبه وخيبة أمله وحزنه على الخسارة على الفور. وجد صعوبة في البدء في وضع إستراتيجيات حول ما يجب القيام به بعد ذلك. خلال الأشهر القليلة التالية ، وجد أنه من المجهد تجميع طلبات التوظيف أو التخطيط للمستقبل عندما كان الحاضر بالفعل غير مؤكد.
وبدلاً من ذلك ، وجد الراحة في تنظيف منزلنا وتنظيمه.
أثناء الأزمات أو أحداث الحياة المجهدة ، من الشائع أن يتفاعل الأشخاص بطرق مختلفة جدًا. هذا صحيح حتى لو كانوا يعانون من شيء مشابه ، مثل الوباء.
تقول جويس مارتر ، أخصائية نفسية مرخصة: "نحن نعيش في صدمة عالمية".
نسمع عن عدد الحالات ومعدلات الوفيات في الأخبار كل يوم. ومع ذلك ، فإن كيفية تجربتنا والاستجابة لحياة الجائحة تعتمد كثيرًا على كيفية تعاملنا مع الإجهاد اليومي.
ماذا يحدث عندما نمر بأحداث مرهقة؟
تشرح الدكتورة ديانا صموئيل ، الطبيبة النفسية في أطباء كولومبيا والأستاذة المساعدة للطب النفسي في مركز إيرفينغ الطبي بجامعة كولومبيا: "مع أي حدث مرهق ، يتم إطلاق هرمونات مختلفة".
تشمل هرمونات التوتر هذه الأدرينالين والكورتيزول. يمكنهم زيادة معدل ضربات القلب وضغط الدم ومستوى الجلوكوز في مجرى الدم. يحدث هذا حتى تحصل عضلاتك وقلبك وأعضاءك المهمة الأخرى على ما يحتاجون إليه لاتخاذ إجراءات في حالة الطوارئ.
يوضح مارتر: "هذا جزء من الاستجابة الفسيولوجية للقتال أو الهروب للإجهاد".
لا يمكنك عادة توقع الاستجابة التي ستظهر. في نفس الأزمة بالضبط ، قد يتجمد بعض الناس ، وقد يبدو الآخرون هادئين ومجمعين ، وقد يتصارع آخرون.
يقول مارتر: "يستجيب بعض الأشخاص للتوتر جسديًا ، بالصداع ، وأعراض الجهاز الهضمي ، والأرق ، وما إلى ذلك". "يستجيب البعض عاطفياً ، مع التهيج ، والتقلب ، والإغلاق ، وما إلى ذلك ، ويستجيب البعض بطريقة معرفية ، بصعوبة اتخاذ القرارات ، أو التشتت ، أو النسيان."
هذا هو السبب في أن التوتر طويل الأمد يمكن أن يؤثر على الأداء العام ، بما في ذلك الإنتاجية في العمل أو قدرتك على إدارة العلاقات.
إذن ، لماذا يتفاعل الناس بشكل مختلف مع الإجهاد؟
هناك العديد من الأسباب التي تجعل بعض الأشخاص يتفاعلون مع الإجهاد بطريقة ما بينما يكون لدى البعض الآخر استجابة مختلفة تمامًا.
العامل الأكبر هو مرونتك العامة
المرونة في الضغط ليست شيئًا ولدنا به. تقول الدكتورة كارولين فايل رايت ، المديرة الأولى لابتكار الرعاية الصحية في جمعية علم النفس الأمريكية ، إنها تتراكم بمرور الوقت.
يقول رايت: "على سبيل المثال ، نعلم أن كبار السن يبلغون عن استجابات أقل للتوتر مقارنةً بالبالغين الأصغر سنًا". "هذا ليس لأن البالغين الأصغر سنًا ضعفاء أو غير قادرين ، إنه فقط لأن كبار السن لديهم المزيد من الوقت لتطوير مهارات التأقلم والمرونة بعد تجاربهم السلبية حتى تلك النقطة."
يساعدك التغلب على العقبات في الماضي على التأقلم بشكل أفضل مع الحاضر.
يقول رايت: "يمكننا أن ننمو من التحديات التي واجهناها". "عندما نواجه مشكلة جديدة ، يمكننا أن ننظر إلى الوراء ونذكر أنفسنا بكيفية تغلبنا على تلك العقبات السابقة."
يوافق مارتر. تقول: "كلما تمكنت من إدارة تحديات أكثر بنجاح ، زادت احتمالية قدرتك على التزام الهدوء والاستباقية".
هذا لأن التجارب السابقة تمنحك إحساسًا بالكفاءة الذاتية. تشعر أنك مستعد للتعامل مع المواقف الجديدة عندما تظهر بسبب ما تعاملت معه في الماضي.
مجتمعك مهم أيضًا
الأشخاص الذين لديهم دعم أكبر من الأصدقاء أو العائلة أو رجال الدين أو المجتمع يميلون أيضًا إلى تحقيق نتائج أفضل ، كما يفعل الأشخاص الذين لديهم موارد أكثر.
يقول رايت: "الشخص الذي لديه إمكانية الوصول إلى الاحتياجات الأساسية ، سواء كانت الرعاية الصحية أو الغذاء أو السكن الآمن أو الدعم الاجتماعي ، يكون في مكان أفضل للتعامل مع الضغوطات من شخص لا يملك هذه الأشياء".
قد تؤثر حياتنا العائلية أيضًا على آليات التأقلم.
يوضح مارتر: "يتعلم الكثير منا أدوارنا أو ردود أفعالنا الافتراضية [من] عائلاتنا ، ونميل إلى إعادة خلق تلك الأدوار أو الاستجابات في حياتنا البالغة". "إذا كنت الأخ الأكبر الذي تُرك كثيرًا في المسؤولية ، فقد تشعر براحة أكبر في القفز إلى العمل لأن هذا هو الدور المألوف لك."
يمكن أن يكون لـ "موضع التحكم" تأثير
يوضح مارتر قائلاً: "يعتقد الشخص الذي يتمتع بمركز تحكم داخلي أنه بإمكانه خلق عمل إيجابي في حياته من خلال العمل الصحيح". هذا هو نوع الشخص الذي يُرجح أن يحاول معالجة الموقف المسبب للضغط من خلال اتخاذ خطوات استباقية.
في غضون ذلك ، "يعتقد الشخص الذي لديه مركز تحكم خارجي أن العوامل الخارجية تحدد مساره في الحياة" ، تتابع. "قد يشعر هذا الشخص بأنه ضحية ويشعر باليأس من أن أي شيء يمكن أن يفعله لن يساعد أو يهم."
من المرجح أن يشعر هذا النوع من الأشخاص بالارتباك بسبب حدث الحياة المجهد.
صحتك العقلية قبل الأزمة
يقول مارتر: "إذا كان لدى شخص ما صحة نفسية إيجابية بشكل عام ، فسيكون مرنًا ولديه الموارد الداخلية ومهارات التأقلم للمضي قدمًا".
وتضيف: "إذا تعامل شخص آخر مع مشكلة أساسية تتعلق بالصحة العقلية ، مثل القلق أو الاكتئاب ، فقد يكون سببها حدث".
قد لا يتكيف الأشخاص الذين لديهم تاريخ من الصدمات المتكررة بشكل جيد - خاصةً إذا لم يشفوا تمامًا من تلك الصدمات. هذا صحيح أيضًا للأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات.
يقول مارتر: "عندما نشعر بالرضا عن أنفسنا والثقة في قدرتنا على تجاوز المواقف الصعبة ، يمكننا الاستجابة بمزيد من المرونة والقوة". "إذا كان لدينا [] شعور بعدم الكفاءة أو بطريقة ما لا نكون كافيين ، فقد نشعر بالإرهاق الشديد وعدم التجهيز للتعامل مع المصاعب."
تلعب شخصيتك دورًا
بعض الناس أفضل من غيرهم تحت الضغط.
يقول مارتر: "هؤلاء هم الأشخاص الذين أصبحوا أول المستجيبين ، والجراحين ، وأكثر من ذلك". "لدينا جميعًا نقاط قوة وتحديات مختلفة."
ومع ذلك ، لا يولد كل الطيارين أو رجال الإطفاء هادئين في مواجهة الخطر. الكثير من ذلك يتعلق بتدريبهم وكيف يعتنون بأنفسهم.
إذن ، ما هي بعض الأشياء التي يمكنك القيام بها لتحسين مهارات التأقلم لديك؟
ابدأ بالاعتناء بنفسك
قد يبدو الأمر بسيطًا ، لكن النوم الكافي ، وتناول الطعام بانتظام ، والبقاء رطبًا ، وتذكر أخذ فترات راحة ، كلها تقطع شوطًا طويلاً للغاية.
يقول صموئيل: "إن الاعتناء بجسمك المادي يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا في كيفية استجابتك عاطفياً".
يمكن أن يساعدك اليقظة أيضًا على تهدئة جسدك ومساعدتك على الحفاظ على هدوئك في الأزمات ، وفقًا لمارتر.
يمكنك تجربة ممارسات مثل:
- تأمل
- التنفس العميق
- استرخاء العضلات التدريجي
- اليوجا
ركز على ما أنتعلبة مراقبة
على سبيل المثال ، أثناء الوباء ، يمكننا التحكم في مقدار الأخبار المجهدة التي نستقبلها.
يقول مارتر: "إذا كنت تعرف أنك شخص لديه رد فعل قوي حقًا على الأخبار التليفزيونية ويتحدث النقاد ، فربما يكون أفضل مكان للحصول على أخبارك عبر الإنترنت أو عن طريق تخصيص جزء من الوقت لمتابعة الأخبار".
اطلب المساعدة من عائلتك أو متخصص
يقول مارتر: "بصفتي معالجًا ، أعتقد أننا جميعًا قد مررنا بمستوى معين من الصدمات في حياتنا". "لهذا السبب أعتقد أنه يمكننا جميعًا الاستفادة من العلاج أو الاستشارة لمساعدتنا على التعافي من الأحداث الماضية وتطوير ممارسات الرعاية الذاتية وأنظمة الدعم التي نحتاجها للمثابرة خلال التحديات."
يضيف صموئيل أن هذا مهم بشكل خاص لتذكره الآن مع تفشي الوباء.
يقول صموئيل: "هذا لا يعني أنه لا يُسمح لك بأن تكون قلقًا أو مكتئبًا". "إذا كنت تواجه شيئًا ما وتعلم أنه خارج خط الأساس لديك ، فإن الأمر يستحق التحدث مع خبير يمكنه مساعدتك."
تذكر أن تكون هناك من أجل الآخرين أيضًا
وأفضل طريقة لفعل ذلك؟ فقط استمع.
يقول رايت: "إحدى الفخاخ التي نميل إلى الوقوع فيها هي محاولة إصلاح مشكلة شخص ما أو محاولة إصلاحها". "من المفيد حقًا الاستماع فقط ، لذلك يشعرون أن لديهم من يتحدثون إليه."
لا تحكم على ما يقولونه أيضًا.
تقول: "تحقق من صحتها ، حتى لو لم تفهم بالضبط ما يمرون به".
بينما قد تكون لدينا مشاعر متشابهة ، قد تبدو مختلفة تمامًا من شخص لآخر.
"نتشارك جميعًا نفس المجموعة من المشاعر ، لذلك إذا أخبروك أنهم خائفون ، ولم تكن كذلك الآن ، ففكر في وقت كنت فيه خائفًا أيضًا وتذكر كيف شعرت" ، تتابع.
يمكن أن يساعد ذلك في إثارة التعاطف والتفاهم مع الشخص الآخر.
يوافق مارتر. "من المهم أن يكون لديك تعاطف... نحن بحاجة إلى التعاطف مع الآخرين والتعاطف مع الذات في مواجهة تحديات صحتنا العقلية. نحن بحاجة إلى الابتعاد عن التفكير القضائي ، مثل رد شخص ما "بشكل أفضل" أو "أسوأ" ، وإدراك أننا جميعًا بشر نبذل قصارى جهدنا. جميعنا نحتاج المساعدة احيانا."
نحن جميعًا مختلفون ، لكننا جميعًا متماثلون
في حين أننا قد نتعامل بشكل مختلف حتى عن أقرب أحبائنا ، فإننا نشعر جميعًا بنفس الطيف الواسع من المشاعر الإنسانية. نحن جميعًا قادرون على التعاطف الذي يتطلبه الأمر لدعم شخص ما من خلال عملية فريدة للغاية خاصة به ، ونحن نستحق نفس الشيء لأنفسنا.
مهما كانت الطريقة التي تتعامل بها ، فاعلم أن استراتيجياتك صالحة تمامًا مثل استراتيجيات أي شخص آخر. الشيء نفسه ينطبق عليهم. يمكن أن يساعد ذلك في الحفاظ على الانسجام عندما يتعامل الأحباء بشكل مختلف عما تفعله.
سيمون إم سكالي هي أم وصحافية جديدة تكتب عن الصحة والعلوم والأبوة والأمومة.تجدها على موقعها على الإنترنت أو على موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك و تويتر .