جسدي الجميل المكسور: تغيير المنظور إلى تكريم النقص

انا محطم.

يهاجم الالتهاب مفاصلي وأعضائي ، وتعمل فقراتي ببطء على ربط نفسها ببعضها البعض.

أحيانًا أعاني من نوبات الهلع التي تتحول إلى نوبات صرع ناجمة عن ذكريات أشياء لا أستطيع محوها من ذهني بغض النظر عن عدد المعالجين الذين أراهم. هناك أيام يغمرني فيها الإرهاق مثل أمواج المحيط وأصاب بالصدمة بشكل غير متوقع.

عندما مرضت لأول مرة - خلال تلك الأيام الأولى من الوقوع في الفراش مع تشنجات مؤلمة تنتشر في جسدي وبعقل شديد الضبابية لم أستطع تذكر الكلمات الأساسية للأشياء اليومية - قاومتها وحاربت ضدها.

تظاهرت ، بأفضل ما أستطيع ، أنه لم يكن واقعي.

قلت لنفسي أن هذا مؤقت. لقد تجنبت استخدام كلمة "معاق" لوصف نفسي. على الرغم من حقيقة أنني فقدت وظيفتي بسبب المرض ، وأخذت إجازة من برنامج التخرج الخاص بي ، وبدأت في استخدام المشاية ، لم أستطع التعامل مع المصطلح.

الاعتراف بأنني معاقة شعرت وكأنني اعترف بأنني محطمة.

الآن ، بعد خمس سنوات ، أشعر بالخجل من كتابة ذلك. أدرك أنها كانت قدرتها الذاتية الداخلية الممزوجة بحوالي ثلاثين عامًا من العيش في مجتمع غارق في الكمال.الآن ، أستخدم كلمة معاق بانتظام لوصف نفسي ، وسأعترف بأنني محطم ، ولا حرج في أي من هذه الأشياء.

لكن عندما مرضت لأول مرة ، لم أستطع قبول ذلك. كنت أرغب في الحياة التي سعيت إليها وخططت لها - مهنة مُرضية ، ووضع كأم خارقة مع وجبات منزلية الصنع ومنزل منظم ، وتقويم اجتماعي مليء بالأنشطة الترفيهية.

مع سقوط كل هذه الأشياء بعيدًا عن حياتي ، شعرت بالفشل. لقد جعلت هدفي القتال والتحسن.

تحويل الأفكار

في خضم مواعيد الطبيب ، والمجلات التي تتبع أعراضي ، ومحاولة العلاج ، اتصل بي أحد الأصدقاء. "ماذا ستفعل إذا لم تكن تحاول باستمرار إصلاح نفسك؟" هي سألت.

هزتني هذه الكلمات. كنت أحارب الأشياء التي كان جسدي يفعلها ، أذهب إلى موعد بعد موعد ، وأبتلع حفنة من الأدوية والمكملات الغذائية كل يوم ، وأحاول كل فكرة بعيدة المنال يمكن أن أتوصل إليها.

كنت أفعل كل هذا ، ليس لأشعر بتحسن أو تحسين نوعية حياتي ، ولكن في محاولة "لإصلاح" نفسي وإعادة حياتي إلى ما كانت عليه.

نحن نعيش في مجتمع يمكن التخلص منه. إذا تقدم شيء ما ، فإننا نستبدله. إذا تم كسر شيء ما ، نحاول إعادة لصقها معًا. إذا لم نتمكن من التخلص منها.

أدركت أنني كنت خائفة. إذا كنت محطمًا ، فهل جعلني ذلك متاحًا أيضًا؟

الجمال في الانكسار

في هذا الوقت تقريبًا بدأت في أخذ دورة تدريبية عن التجسيد والفخار. استكشفنا في الدورة مفهوم وابي سابي.

Wabi-sabi هي جمالية يابانية تؤكد على الجمال في النقص. في هذا التقليد ، يعتز المرء بفنجان الشاي القديم المكسور على فنجان جديد ، أو المزهرية غير المتوازنة المصنوعة يدويًا من قبل أحد أفراد أسرته على واحدة تم شراؤها من المتجر.

يتم تكريم هذه الأشياء بسبب القصص التي تحملها والتاريخ فيها ، وبسبب عدم ثباتها - تمامًا كما أن كل الأشياء في العالم غير دائمة.

Kintsukuroi (المعروف أيضًا باسم Kintsugi) هو تقليد فخار نشأ من أيديولوجية وابي سابي. Kintsukuroi هي ممارسة لإصلاح الفخار المكسور باستخدام ورنيش ممزوج بالذهب.

على عكس عدد الأشخاص الذين قد يكون لديهم أشياء ثابتة في الماضي ، فإن القطع فائقة اللصق معًا على أمل ألا يلاحظها أحد ، يسلط kintsukuroi الضوء على فترات الراحة ويلفت الانتباه إلى العيوب. ينتج عن هذا قطع من الفخار مع عروق ذهبية رائعة تمر من خلالها.

في كل مرة يرى أي شخص قطعة من الفخار أو يستخدمها ، يتم تذكيره بتاريخها. إنهم يعرفون أنه لم يتم كسره فحسب ، بل إنه في هذا النقص أصبح أكثر جمالًا.

كلما استكشفت هذه الموضوعات ، أدركت إلى أي مدى كنت أتجنب عيوب جسدي وانكسارها. لقد قضيت ساعات طويلة ، وكميات لا حصر لها من الطاقة ، وآلاف الدولارات في محاولة لإصلاح نفسي.

كنت أحاول إصلاح نفسي حتى لا يكون هناك دليل على انكساري.

ماذا لو بدأت بالنظر إلى الانكسار ليس على أنه شيء أخفيه ، ولكن كشيء يحتفل به؟ ماذا لو بدلاً من شيء كنت أحاول إصلاحه من أجل المضي قدمًا في حياتي ، كان جزءًا جميلًا ومتكاملاً من قصتي؟

منظور جديد

هذا التحول في التفكير لم يحدث على الفور ، أو حتى بسرعة لهذه المسألة. عندما يكون لدى المرء عقود من التفكير في نفسه متأصلًا في جسده ، فإن الأمر يستغرق وقتًا (وكثيرًا من العمل) لتغيير ذلك. في الحقيقة ، ما زلت أعمل على ذلك.

على الرغم من ذلك ، بدأت ببطء في التخلي عن الحاجة لمحاولة إعادة جسدي وصحتي إلى المكان الذي كانت عليه من قبل.

بدأت في قبول أجزائي المكسورة - وليس مجرد قبولها بل أقدرها أيضًا. لم يعد الانكسار شيئًا أراه بالخجل أو الخوف ، بل كان جزءًا من الحياة يجب تكريمه لأنه أظهر قصتي.

عندما حدث هذا التحول ، شعرت بالبرق في نفسي. إن محاولة "إصلاح" نفسه ، خاصة محاولة إصلاح مرض مزمن لا يمكن علاجه بطبيعته ، أمر مرهق جسديًا وعاطفيًا.

سألني صديقي عما كنت سأفعله عندما لم أعد أحاول إصلاح نفسي ، وما وجدته هو أنني عندما توقفت عن إنفاق الكثير من الوقت والطاقة في الإصلاح ، كان لدي كل هذا الوقت والطاقة لاستخدامهما في العيش.

في العيش ، وجدت الجمال.

لقد وجدت الجمال في الطريقة التي يمكنني بها الرقص بعصا أو مشاية. لقد وجدت الجمال في الدفء البطيء لحمام الملح الإنجليزي.

لقد وجدت الجمال في تشجيع مجتمع الإعاقة ، في الفرحة الصغيرة لمقابلة صديق لشرب الشاي ، وفي وقت إضافي مع أطفالي.

لقد وجدت الجمال في صدق الاعتراف بأن بعض الأيام أصعب من غيرها ، وفي الدعم الذي قدمه لي أصدقائي وأحبائي في تلك الأيام.

كنت خائفًا من ارتعاشاتي وتشنجاتي ، وصعق مفاصلي وعضلاتي ، وصدماتي وقلقي. كنت خائفة من أن كل تلك البقع المكسورة كانت تأخذ مني حياتي. لكن في الحقيقة ، يقدمون لي أماكن لملء عروق الذهب الثمينة.

انا محطم.

وفي ذلك ، أنا جميلة للغاية.